paradoxesduneamazone

Je me sens bien depuis ces derniers jours, la tristesse s'estompe, les idées deviennent plus claires, les moments de vie plus lumineux.
Pourtant ?
Rien de plus, rien de moins au quotidien. Toujours beaucoup de questions sur la meilleure manière d'être "maman", des questions sur l'avenir, sur ce que je veux vraiment.
En proie aux doutes et à toutes ces interrogations mes souvenirs ont pris le pas sur ces longues heures de terrifiantes où j'ai tourné et retourné mes neurones comme des blinis... 
De beaux souvenirs, ceux du possible, des possibles qui se sont un jour offerts à moi, avec une envie commune : goûter encore à ces instants, les faire renaître.
En un mot, ne plus vivre sous l'emprise de la crainte de : mal faire, faire mal, se tromper, se perdre, tout gâcher, détruire, mais pouvoir : oser, aimer, recommencer, comprendre, pardonner, respecter, se respecter.

Petite victoire... Ce matin - 2 depuis lundi... 5 jours...
Après une petite crispation matinale passagère , me voici donc à nouveau tout sourire.
L'échéance de demain m'affole... Je n'y pense pas, demain sera un autre jour... et quel jour !
Je reste calme et zen... je vais juste profiter de cette belle journée ! 

Matin studieux, seule devant ce prolongement cérébral qu'est mon clavier.
Quelques lettres, mails et divers activités m'invitent à reprendre encore une fois contact avec un peu de son. Je choisis un  morceau qui commence à dater, (à vrai dire peu importe je n'ai personne à contrarier avec mes goût musicaux) et puis je suis décalée non pas par provocation mais je ne sais toujours pas faire autrement.
Revenons à notre morceau : Basket Case, péchue, la zik. Pourquoi celui- ci ? Je me pose la question... Comme toutes les autres questions que je me pose, nombreuses, sans réponse... Peu importe, en fait, non, sûrement par besoin de retrouver un état de boost. La vie ? Elle n' est pas simple, pas toujours belle, pas toujours drôle... et même si parfois j'essaie de le faire croire, je sais bien que je fissure en dedans. La seule différence avec certains ? c'est que même si je vis les orages comme tout le monde, j'ai envie d'y croire dedans et ce feu, cette envie est bien là, bien ancrée.
Pas mieux, pas pire, juste peut-être différente.
Samedi, j'ai 31 ans, une petite fille en pleine forme, une maison que j'aime, un entourage de snobs pensant au fric, des gens artificiels dont je porte le sang, des emmerdes à venir, des questions sans réponse, des gens que j'aime... et pourtant j'ai 15 ans, la fougue qui revient (qui ne m'a jamais vraiment quittée), des envies de dépassement, d'investissement immenses. J'ai chaque jour l'impression de redécouvrir, la vie, mes émotions.
Parfois trop sage, parfois trop inconsciente, mais toujours TROP.
Aujourd'hui, je me rends compte que l'on a besoin des autres pour grandir, pas pour vivre... Aucune prétention de livrer une valeur universelle, mais elle s'applique assez bien à mon air du temps.
Après les nombreuses questions qui se sont posées ces derniers jours... Je ressens le prix de la Liberté interieure.
Tiens, cela me fait penser à une chanson, Le tourbillon de la vie... On se retrouve à éprouver des émotions similaires à certains qui ont su les formuler...et c'est pour cela que la création a une place si importante dans ma vie, aucune envie de plaire, juste de créer l'émotion chez l'autre.
Quel long monologue !!!
En mêe temps que je retrouve l'envie et le petit feu que j'attise à nouveau, les instincts de Femme reviennent mais pour l'instant je ne sais ni comment les formuler, ni comment ceux ci vont germer... quel joli point d'interrogation...

Pourquoi cette révolte, ce feu brûlant qui imprègne ma peau ?
Un combat ? Non, l'écho des anciens qui raisonne, une soif de Vie jaillissant de très loin, d'un passé reculé.
Il est si difficile de trouver des mots pour exprimer cela.
Les années passent et plus j'avance, plus la louve solitaire prend de l'ampleur. En surface parfois les cicatrices réapparaissent mais au fond qu'en est-il ? rien ne trouble la Paix, rien ne blesse, rien ne déchire : La sérénité retrouvée ?
Les hommes me lassent, me fatiguent, m'agacent... Et pourtant, l'envie de composer est parfois supposée.
 

 

"Plus l'existence est difficile, mieux on supporte les peines et mieux on jouit des plaisirs."(Alain)
" Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point." (Blaise Pascal)
"La sagesse n'est pas dans la raison, mais dans l'amour." (André Gide) 
"La vérité d'un homme, c'est d'abord ce qu'il cache." (André Malraux) 
"L'homme est un apprenti, la douleur est son maître,
 Et nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert. " ( Alfred de Musset)

Je reste stérile ce soir, à lire ce qui m'entraîne au comble de ma douleur, de mon interrogation.
Des pourquoi comme s'il en pleuvait, au fond de ce tunnel une sorte de porte encore fermée, lourde et épaisse, de sorte que je ne peux pas imaginer ce qui peut se trouver derrière : le monde onirique de l'enfance et l'expression de ses interdits, un monstre que je pensais pouvoir être homme. La confusion me gagne, la rage aussi.
L'amazone, la louve, refont surface.
Au plus profond de moi j'en arrive à penser que je ne suis pas si tendre, pas si bonne, pas si sage et que malgré les routes foulées, les faux pas aussi, je reviens sur une terre dont je m'étais éloignée.
Quelles sont les limites ? Où celles-ci peuvent-elles nous conduire ? La justesse provient-elle seulement de la raison ? Le coeur n'a -t-il pas sa place ? Quel est le seuil du Pardon, de la douleur ? 
Malgré toutes ces questions, aucune réponse.